Une émotion, plusieurs façons de l'exprimer.

Nous ne montrons pas tous nos émotions de la même manière. Un enfant pleure, un autre se tait, un troisième cherche à bouger ou à plaisanter. Pour les adultes qui les accompagnent, la difficulté est de comprendre ce qui se passe sans décider trop vite à leur place.

Ce que nous voyons ne dit pas tout

Imaginons deux enfants qui viennent de perdre un jeu.

Le premier proteste, repousse sa chaise et annonce qu’il ne jouera plus jamais. Une déclaration solennelle dont la durée de validité reste à déterminer.

Le second range les cartes sans rien dire.

Nous pourrions penser que le premier est très déçu et que le second accepte facilement la défaite. C’est possible. Mais nous ne le savons pas encore.

Le silence peut accompagner une déception importante. Une protestation peut mêler frustration, fatigue et sentiment d’injustice. Le même événement n’a pas forcément la même signification pour chacun.

Un comportement nous donne quelque chose à observer. Il ne fournit pas, à lui seul, une traduction complète de l’expérience de l’enfant.

Nommer une émotion sans imposer une réponse

Apprendre des mots comme « tristesse », « colère », « peur » ou « joie » peut aider à parler de ce que l’on ressent. Encore faut-il pouvoir hésiter, essayer un mot et en changer.

Lorsque nous affirmons « Tu es jaloux » ou « Tu es en colère », nous pouvons avoir vu juste. Nous pouvons aussi fermer la conversation avant qu’elle commence.

Une formulation plus ouverte laisse à l’enfant la possibilité de préciser :

« Tu as l’air contrarié. Qu’est-ce qui s’est passé pour toi ? »

« Est-ce que tu es déçu, ou est-ce autre chose ? »

Il peut répondre qu’il ne sait pas. Nous-mêmes cherchons parfois longtemps avant de comprendre pourquoi une remarque apparemment banale nous a autant touchés.

Nommer une émotion peut se construire dans l’échange. Il n’est pas nécessaire de trouver immédiatement le mot exact.

Les mots ne sont pas le seul point de départ

Parler est une possibilité. Dessiner, écrire, bouger ou passer par une histoire peuvent en offrir d’autres.

Un enfant peut préférer représenter une situation sur une feuille avant de la raconter. Un autre trouvera plus facilement quelques mots pendant une promenade qu’assis face à un adulte qui attend une réponse.

Ces propositions gagnent à rester des choix :

« Tu préfères me raconter, l’écrire ou faire un dessin ? »

« Est-ce que tu veux en parler maintenant ou un peu plus tard ? »

Il faut ensuite écouter ce que l’enfant souhaite en dire. Un dessin rouge n’est pas une preuve de colère. Une feuille presque vide n’est pas un diagnostic. L’adulte peut demander : « Qu’aimerais-tu me montrer ? », plutôt que donner lui-même le sens de ce qu’il voit.

Et l’enfant peut aussi ne pas vouloir utiliser le support proposé. Tous les crayons du monde ne créent pas une obligation de se confier.

Accueillir l’émotion et poser des limites

Reconnaître ce qu’un enfant ressent ne signifie pas accepter tous ses gestes.

Il peut être furieux parce qu’un camarade a pris sa place. Sa colère mérite d’être entendue. S’il frappe ce camarade, le geste doit être arrêté.

Nous pouvons tenir les deux ensemble :

« Je vois que tu es très en colère. Je ne te laisse pas le frapper. »

Puis, lorsque l’échange devient possible :

« Qu’est-ce que tu pourrais faire pour montrer ton désaccord sans lui faire mal ? »

Cette distinction permet de chercher d’autres façons d’agir sans demander à l’enfant de supprimer ce qu’il ressent.

Selon la situation, il peut demander une pause, s’éloigner un moment avec l’accord de l’adulte, dire ce qui le dérange ou solliciter de l’aide. Il faut parfois essayer plusieurs possibilités et les reprendre à froid : au milieu d’une dispute, personne n’est très disponible pour un colloque sur la gestion des émotions.

Une histoire pour comparer les regards

Dans mes récits jeunesse, les personnages offrent une occasion de réfléchir ensemble à ces différences.

Pourquoi celui-ci se tait-il ? Pourquoi celui-là essaie-t-il de faire rire les autres ? Que comprend un témoin de la scène ? Que pourrait demander un adulte avant de conclure ?

À partir de Spoutnik et Léa – Ensemble contre le harcèlement scolaire, nous pouvons parler des réactions des personnages sans demander aux enfants de raconter publiquement une expérience personnelle.

L’intérêt est aussi de laisser plusieurs interprétations se rencontrer.

Un lecteur verra de la peur dans une scène, un autre de la honte, un troisième surtout de la solitude. Nous pouvons revenir au texte et aux images pour chercher ce qui soutient leurs idées.

Ce travail invite à regarder plus attentivement. Il rappelle également qu’un personnage, comme une personne, ne se résume pas à sa réaction à un instant donné.

En groupe, ne pas comparer les émotions

Dans une classe ou une famille, les différences d’expression peuvent susciter des jugements rapides.

« Lui, au moins, il ne pleure pas. »

« Elle sait se tenir. »

« Tu en fais toujours trop. »

Ces phrases comparent ce qui est visible. Elles nous renseignent beaucoup moins sur ce que chacun traverse.

Nous pouvons reconnaître qu’une situation touche un enfant sans lui demander de réagir comme son voisin. Nous pouvons aussi rappeler les règles communes : chacun a le droit de dire qu’il est contrarié, personne n’a le droit d’humilier ou de blesser les autres.

Lorsqu’il s’agit de harcèlement, cette attention ne doit pas faire perdre de vue les faits. La façon dont un enfant manifeste sa peine ne détermine pas la gravité des violences qu’il subit. Il n’a pas à pleurer devant nous pour que sa parole soit prise au sérieux.

Chercher ensemble ce qui aide

Il n’existe pas une manière d’exprimer une émotion qui conviendrait à tous les enfants et à toutes les situations.

L’accompagnement peut commencer par une question simple :

« Qu’est-ce qui t’aiderait à me faire comprendre ? »

La réponse sera parfois précise. Parfois, il faudra proposer, essayer, puis ajuster.

Je souhaite que mes livres et les ressources qui les accompagnent offrent quelques occasions de ce travail : regarder une scène, choisir des mots, dessiner, discuter d’un personnage ou imaginer ce qu’il pourrait faire.

L’enfant n’a pas besoin de devenir expert en émotions pour être écouté. Il a besoin de rencontrer des adultes capables de chercher avec lui, sans prendre sa place.

Pour prolonger ces échanges, découvrez les ressources gratuites autour de Spoutnik et Léa, notamment le journal des émotions et les fiches d’activités.